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太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝

海外新闻 时间: 浏览:244 次

一天早上,你正准备为孩子做早餐,是做鸡蛋饼呢还是瘦肉粥?或者面条也不错,上次做了孩子也挺喜欢吃。

拿不定主意的你兴冲冲的问孩子:宝宝,你想吃什么呀?

孩子张口就道:“烤肉,妈妈我想吃烤肉!”

你心里突然就窜起一股无名火,“烤肉!一大早吃什么烤肉!你存心找事是吧!”

这孩子也太不懂事了!

你气冲冲的,哪里还有什么心情做早饭。

这种类似的情况,在很多家庭都有发生,父母们总是觉得孩子们太搞不清状况,存心找茬,可是真的是这样吗?

你有没有想过,其实孩子们并不能完全理解你的问题呢?

由于孩子身体矮小经历也十分有限,父母和孩子之间的思维模式和理解能力都不是同一个高度,孩子之间的沟通方式和成人间的沟通方式也是存在落差的。

这种情况下,你的很多问题,其实会让孩子觉得无所适从。

不信?我们先来了解几个成人之间的沟通特点。

成人之间的沟太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝通普遍有暗示合理性框架考验和试探这几种特点。

暗示

成人间的表达通常比较含蓄,比如中午了你想去吃饭,你会问同事你饿不饿?

同事一听就明白你想叫他去吃饭,他就会回答,等我上个厕所。

哦,你就听明白了,他是在让你等他上完厕所一起去吃饭。

但是如果你问你一个孩子,你饿不饿,孩子只能想自己饿不饿这个问题,没有办法听懂你的暗示。

合理性框架

如果朋友在离你两公里外的地太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝方,问怎么去找你比较方便。

你会告诉他坐公交可以到楼下但是有可能堵车,坐地铁下站后还要走三百米, 骑共享单车也挺方便但是共享单车不让进来,综合考虑,还是地铁最方便。

你从来不会去考虑飞机啊火车啊坦克啊之类的,因为你的思维有了合理性框架的束缚,潜意识自动就排除了这些选项。

可是孩子们不会啊,他们根本考虑不了这么多,只会单纯地想自己喜欢什么交通工具。

考验和试探

曾经很有名的一个考验式对话,女孩对男孩说:“我今天早上吃药时看到一个新闻。”

如果男孩问:“什么新闻?”

女孩就会特别生气:“你都不问我为什么吃药!一点都不关心我!”

可是你觉得孩子会理解这句话背后的意思吗?

我们习惯了成人间的沟通方式,和孩子说话时也会不自觉地去使用它,这也是很多时候父母和孩子之间产生沟通问题,觉得孩子不听话的主要原因。

那么我们应该如何和孩子沟通,才能让孩子理解我们的意思,并且遵从我们的想法呢?

《与打骂和溺爱说拜拜》这一书中就介绍了6个和孩子沟通的小技巧,使用这些技巧,可以很好的减少父母和孩子之间的沟通隔阂和成本。

这6个小技巧分别是:视线同高度、言语同高度、有限选择提问、引导选择提问、给结论而不是提问、无条件性安排

视线同高度

父母和孩子之间的视线存在落差,如果想要让孩子配合,蹲下身或者弯下腰,和孩子视线保持平齐,是让孩子听你话的第一步。

如果整个沟通过程中,孩子必须要仰着头,这种让人不舒服的沟通方式,会给孩子带来不适和害怕的感觉。

想想我们自己,坐着的时候仰着头和站着的人聊天,是不太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝是就更能理解孩子了一点?

如果你看到幼儿园老师和你家孩子说话的时候是蹲下来的,你是不是潜意识里会也觉得这个老师会suck对你的孩子好呢?

蹲下身除了会在沟通时给孩子安全感,同样也能让你和孩子保持在同一信息获取高度

看过这样一个漫画,父母在婴儿床上方挂满了各种可爱的玩具 ,他们心满意足觉得孩子肯定会很喜欢, 但是以孩子躺着的视线,看到的只不过是一个又一个屁股。

信息不对等,也是会让父母和孩子之间沟通不顺畅的地方。

沟通同高度

如何和孩子站在同一高度,让孩子理解你?最直接的方法就是让孩子说

让孩子用自己的话来解释你说了什么,是检验孩子是否理解的最直接有效的办法。

例如孩子一进门很懂事的换上拖鞋,并把换下来的鞋子放上鞋架,然后才跑去客厅看电视。

你很高兴地夸奖孩子:“宝宝你真的太棒了,真是个乖孩子!”

孩子得了你的夸奖也很高兴。

但是,你确定孩子明白你在夸奖他什么吗?

如果你问一问孩子,他可能会说, 因为我今天看的是小猪佩奇!

怎么样?是不是和你想表达的完全不一样?

这也是很多时候你明明正向鼓励了孩子,可是孩子却并没有保持下来好习惯的原因。

为了保证孩子确实理解你的话,你可以让孩子用自己的话来解释他们以为的你的意思,这样不但能确保的想表达的内容正确被孩子接收,还能锻炼孩子的思维能力和语言表达能力。

需要注意的是,一定要让孩子用自己的话复述一遍,而不是单纯的问孩子懂了没有,这样其实是没有用的,因为大多数情况下孩子们都会回答懂了,这就和老师讲完课问学生懂了没有一样,哪次底下的学生不是大声回答懂了?

回答懂了,有可能是他们以为自己懂了,实际上并不一定,还有可能是他们觉得父母想要他们回答懂了。学生们回答懂了,不也是因为老师希望他们说懂了吗?

有限选择提问

就和问孩子早上想吃什么一样,如果不给孩子限定性选项,而是让他们太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝自由选择,那么他们很有可能会给出让我们措手不及的答案

因为孩子们的思维只会针对问题本身去思考和回答,不会像大人一样自动带入合理性框架的限制。

所以,下次提问的时候,你可以说:“宝宝,今天早上想吃鸡蛋饼、瘦肉粥还是面条啊?只可以选一个哦。”

那么孩子的回答是不是就会看起来更听话一点了呢?

引导选择提问

如果你已经给了孩子选择性的提问,但是孩子仍然拒绝你了怎么办?

孩子拒绝了你,你可以想想你下一步会怎么做,这样会给你提供很好的思路

你问孩子今天早上要吃鸡蛋饼、瘦肉粥还是面条啊,孩子说我不想吃。

那正常情况下孩子说不想吃是不是就真的不让他吃了呢,显然不是。你会自己选择吃什么。

那么你就可以换一种问法,你是自己选择吃什么呢还是妈妈替你选择了做好了给你吃?

如果孩子还是说不要,那么你可以进一步提问,我们吃瘦肉粥吧,你是想妈妈喂你还是你自己吃?

把你下一步的动作作为提问的选项,可以很好的引导孩子选择你想让他做的事。

给结论而不是提问

很多时候,我们的提问看起来是提问,实际上却是命令。

你和孩子在外面玩得很累了想回家,这个时候你问:“宝宝, 我们要不要回家啊?”

这句在你看来是命令的话,在孩子看来却只是字面意思。

玩得意犹未尽的孩子很大可能会回答,不要。

然后父母就会认为孩子违抗了他们的命令,不听话。

可是孩子很困惑啊,我只是回答了一个问题,怎么就变成不听话了呢?

为了不让孩子困惑,父母应该明确表达自己的意愿,而不是用模棱两可的问话。

你问了孩子要不要,那么你就能够要接受孩子选择要或者不要。如果你只想孩子说要,那么就不要给孩子选项。

“宝宝,我们回家吧!”是不是会好些呢?

无条件性安排

无条件性安排主要是用在两件事过渡的时候,提前告知孩子,让孩子做好心理准备的小技太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝巧。

一个最有效的句式就是“当……就……”。

当你看完这本书,太平保险-6个和孩子交流的小技巧,让你收成一个听话明理的乖宝宝我们就去洗澡。这个句式本身不存在选项,只是表明你希望在孩子看完书后带她去洗澡,没有选项,孩子就没有选择的余地

但是如果你说,如果你看完书了,那么我们就会去洗澡。这个结构就会有选项存在,如果孩子不想去洗澡,那么就可能一直看书。

“当……就……”句式,可以让后一件事接着前一件事自然而然的发生,孩子们没有选项条件,自然会听从父母的安排。

很多时候,你以为是孩子不听话,实际上是孩子听不懂话, 或者你是说错了话。

我们习惯了成人之间的沟通方式,和孩子处于不同的思维高度,我们没办法让孩子突然间拥有成人的思维方式和思维框架,但是我们可以让自己和孩子站在同一高度,以合理的方式去引导孩子,顺利的孩子沟通,顺利的安排孩子的行为活动。

孩子的理解能力很直白,如果你能抓住这个特点,那么在和孩子的沟通过程中就能很顺利的占据主导地位。

视线同高度、言语同高度、有限选择提问、引导选择提问、给结论而不是提问无条件性安排,是《与打骂和溺爱说拜拜》一书中教会我们的和孩子沟通的6个小技巧,你学会了吗?